Сэди Лоуренс на Kino-Film.TV

В этом разделе собраны все фильмы онлайн с Сэди Лоуренс в хорошем качестве. Смотреть онлайн все кино с участием актера Сэди Лоуренс.

Фильмы по Жанру

Сэди Лоуренс


Фильм по названию Поиск Актера Поиск Режиссера

Режиссер:Сьюзэн Монтфорд
Рейтинг:3.50 (Голосов: 2)
Страна:Германия | Канада
Жанр:Драма | Криминал | Триллер
В ролях:Ким Бэйсинджер | Крэйг Шеффер | Вейн Бернард | Эри Соломон | Сэди Лоуренс | Алана Хасбэнд | Кэти Мессина ...
Накануне Рождества в людном торговом центре на парковке женщина цепляет записку на машину, занимающую два парковочных места. Четверо головорезов, вернувшись на парковку, обнаруживают бумажку на своей .....
Здесь все фильмы с участием Сэди Лоуренс можно смотреть онлайн в хорошем качестве. Пока ее не было, снятый в 2008 году, режиссером - Сьюзэн Монтфорд, с участием актера - Сэди Лоуренс.

1




загрузка...
Новинки  2011-2012
Фильмы о тюрьме
Молодежные комедии
Про адвокатов, юристов, судей и тд
Медицинские фильмы
Фильмы про вампиров
Фильмы онлайн про зомби
Про путешествие во времени
Фильмы про танцы и пр.
<noindex>Фильмы онлайн</noindex> про спорт
Биографическое кино
Фильмы онлайн про роботов и киборгов
Фильмы о животных
Кино - сказки
Кино по комиксам
Фильмы - катастрофы
Фильмы про космос
Фильмы про Новый Год, Рождество
Кино, где Гл. Герой - киллер
Советские фильмы
Советские мультфильмы
Про тайных агентов, ФБР, ЦРУ
Экранизации книг
Кино о мести
Про полицейских
Маньяки в фильмах
Фильмы про боевые искусства
Животные-убийцы в фильмах
Гл. герой - Телохранитель
Про Инопланетян, пришельцев
Динозавры в кино
Пираты, морские приключения
Анекдоты
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
— И чего ж ты так расстроился? – спрашивает бармен.
— Это же так романтично!
— Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!
***
Смотреть онлайн фильмы с участием Сэди Лоуренс бесплатно
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»
***
Студент приходит к врачу и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
***
Смотреть фильмы онлайн актера Сэди Лоуренс в хорошем качестве
— Студент, вы почему на лекции спите!?
— Я не сплю, я медленно моргаю.
***
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
***
Смотреть фильмы с актером Сэди Лоуренс
Ложитесь головой к окну – вам незачем всю ночь прислушиваться к тому, что происходит в коридоре.
***
Вредные советы для тех, кто хочет произвести хорошее впечатление в ресторане
Собираясь посетить ресторан, вы должны в первую очередь задуматься о своем внешнем виде. Помните, что ваш костюм должен быть в первую очередь удобным. Хорошим вариантом будут старые поношенные трико и любимая спортивная майка, ведь только в такой одежде можно чувствовать себя человеком. К тому же, если вы вдруг что-то прольете или уроните на этот костюм, то будет не так жалко.
***

Смотреть фильмы онлайн актера Сэди Лоуренс

Объявление в газете «Необычные факты»: «Убедительная просьба к организации, установившей домофон на подъезд дома по адресу: Клиническая, 82, предоставить жильцам ключи».
***
«Фирме требуется бухгалтер с опытом работы, согласный на режим год через два».
***
Базаров умер от потери пальца.
***
Русский дух во время войны с Наполеоном был очень силен и просто витал в воздухе. Им пахло и во время сражения, и в небольших передышках между битвами.
***
Кобра кусается смертельным ядом.
***
Жду тебя в мавзолее, не опаздывай. Володя Ленин.
***
ОТДЫХАЮ ОЧЕНЬ ХОРОШО! ТОЛЬКО ЗАГАР НЕРОВНЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ЛЕЖИМ ОКОЛО МУРАВЕЙНИКА, И МУРАВЬИ ПО НАМ ВСЕ ВРЕМЯ ПОЛЗАЮТ.
***
ЖИЗНЬ ХОРОША ИЛИ ЖИТЬ ХОРОШО, ЗАВИСИТ ОТ КОЛИЧЕСТВА ДЕНЕГ У МЕНЯ ИЛИ СОСЕДА.
***
Раздолбанная «Ока», на дверце – Самурай: «ОБЛОМ или не завидуй чужой славе».
***
Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»
***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи.
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.
***
Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?
***
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь – метан, а там – ВЕСНА!
Австралия Австрия Азербайджан Албания Алжир Аргентина Армения Аруба Афганистан Багамы Беларусь Бельгия Болгария Боливия Босния-Герцеговина Ботсвана Бразилия Бутан Великобритания Венгрия Венесуэла Вьетнам Гана Германия Гонгконг Гондурас Греция Грузия Дания Евросоюз Египет Замбия Израиль Индия Индонезия Ирак Иран Ирландия Исландия Испания Италия Казахстан Камбоджа Камерун Канада Китай Колумбия Конго Корея Северная Корея Южная Коста-Рика Куба Кувейт Кыргызстан Латвия Либерия Ливан Литва Лихтенштейн Люксембург Македония Малайзия Марокко Мексика Молдова Монако Монголия Намибия Нидерланды Новая Зеландия Норвегия ОАЭ Пакистан Панама Перу Польша Португалия Пуэрто Рико Россия Румыния Сербия Сингапур Словакия Словения США Таджикистан Таиланд Тайвань Тунис Туркменистан Турция Узбекистан Украина Уругвай Филиппины Финляндия Франция Хорватия Чехия Чили Швейцария Швеция Эстония ЮАР Югославия Ямайка Япония