Юрий Макаров на Kino-Film.TV

В этом разделе собраны все фильмы онлайн с Юрий Макаров в хорошем качестве. Смотреть онлайн все кино с участием актера Юрий Макаров.

Фильмы по Жанру

Юрий Макаров


Фильм по названию Поиск Актера Поиск Режиссера

Режиссер:Сергей Овчаров
Рейтинг:2.25 (Голосов: 4)
Страна:Россия | Франция
Жанр:Комедия
В ролях:Владимир Маслов | Юрий Макаров | Виктор Семёновский | С. Жаров | С. Запрягаев | Юрий Костыгин | С. Андрейчук ...
Барабан «Страдивари», унаследованный барабанщиком похоронного Оркестра, сопровождает его и в хорошие и в плохие времена, когда тот становится безработным и бесцельно странствует по Советскому Союзу. В .....
Здесь все фильмы с участием Юрий Макаров можно смотреть онлайн в хорошем качестве. Барабаниада, снятый в 1993 году, режиссером - Сергей Овчаров, с участием актера - Юрий Макаров.

1




загрузка...
Новинки  2011-2012
Фильмы о тюрьме
Молодежные комедии
Про адвокатов, юристов, судей и тд
Медицинские фильмы
Фильмы про вампиров
Фильмы онлайн про зомби
Про путешествие во времени
Фильмы про танцы и пр.
<noindex>Фильмы онлайн</noindex> про спорт
Биографическое кино
Фильмы онлайн про роботов и киборгов
Фильмы о животных
Кино - сказки
Кино по комиксам
Фильмы - катастрофы
Фильмы про космос
Фильмы про Новый Год, Рождество
Кино, где Гл. Герой - киллер
Советские фильмы
Советские мультфильмы
Про тайных агентов, ФБР, ЦРУ
Экранизации книг
Кино о мести
Про полицейских
Маньяки в фильмах
Фильмы про боевые искусства
Животные-убийцы в фильмах
Гл. герой - Телохранитель
Про Инопланетян, пришельцев
Динозавры в кино
Пираты, морские приключения
Анекдоты
— Дядя, подвезите меня до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше!
***
Смотреть онлайн фильмы с участием Юрий Макаров бесплатно
Маша спрашивает лысого дедушку:
— Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
***
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
***
Смотреть фильмы онлайн актера Юрий Макаров в хорошем качестве
Профессор на экзамене:
— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
— Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
***
Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно, с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
***
Смотреть фильмы с актером Юрий Макаров
— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
–???
— Ну так провода же тянутся, тянутся.
***
— Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
— Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
***

Смотреть фильмы онлайн актера Юрий Макаров

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
— А как?
— Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
— Ну, давай.
На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
— Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
***
Начальник угрозыска говорит инспектору:
— Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
— Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
***
Если вам придется добираться до места назначения с пересадками, то берите билеты с учетом того, чтобы время между пересадками было не больше пяти минут. Именно столько вам нужно, чтобы пересесть с одного поезда на другой, ведь они всегда приходят в строго установленное время.
***
Объявление на автобусной остановке: «Организации “Погрузчик” требуются грузчики на очень интересную и занимательную работу, возможен карьерный рост!»
***
Объявление на дверях лифта: «Лифт вверх не опускает».
***
Объявление в газете «Народный целитель»: «Пропью квартиру. Дешево».
***
«Приворожу. Наведу порчу. Отворожу. Заморожу».
***
Охотник тихо гнался за зайцем, громко топая и тяжело дыша.
***
Пьер был человек интеллигентный и потому каждый день утром обливался туалетной водой.
***
— ЭТО СПРАВОЧНАЯ СЛУЖБА ПЕЙДЖИНГОВОГО ОТДЕЛА?
— ДА.
— СКАЖИТЕ, КАК ОТКЛЮЧИТЬ ВИБРАТОР, КОГДА ОН ЛЕЖИТ В КАРМАНЕ БРЮК, ЭТО ОЧЕНЬ ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ.
***
ДОВЕДИ МОЙ ПЕЙДЖЕР ДО ОРГАЗМА.
***
СНИМИ СВОЙ НОМЕР, НЕ МОГУ ДОЗВОНИТЬСЯ.
***
ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ НАРЯЖАТЬ ЕЛКУ, ТОЛЬКО СТАРУЮ ВЫБРОСИМ.
Австралия Австрия Азербайджан Албания Алжир Аргентина Армения Аруба Афганистан Багамы Беларусь Бельгия Болгария Боливия Босния-Герцеговина Ботсвана Бразилия Бутан Великобритания Венгрия Венесуэла Вьетнам Гана Германия Гонгконг Гондурас Греция Грузия Дания Евросоюз Египет Замбия Израиль Индия Индонезия Ирак Иран Ирландия Исландия Испания Италия Казахстан Камбоджа Камерун Канада Китай Колумбия Конго Корея Северная Корея Южная Коста-Рика Куба Кувейт Кыргызстан Латвия Либерия Ливан Литва Лихтенштейн Люксембург Македония Малайзия Марокко Мексика Молдова Монако Монголия Намибия Нидерланды Новая Зеландия Норвегия ОАЭ Пакистан Панама Перу Польша Португалия Пуэрто Рико Россия Румыния Сербия Сингапур Словакия Словения США Таджикистан Таиланд Тайвань Тунис Туркменистан Турция Узбекистан Украина Уругвай Филиппины Финляндия Франция Хорватия Чехия Чили Швейцария Швеция Эстония ЮАР Югославия Ямайка Япония