Никки Марбо на Kino-Film.TV

В этом разделе собраны все фильмы онлайн с Никки Марбо в хорошем качестве. Смотреть онлайн все кино с участием актера Никки Марбо.

Фильмы по Жанру

Никки Марбо


Фильм по названию Поиск Актера Поиск Режиссера

Режиссер:Мишель Азанавичус
Рейтинг:3.33 (Голосов: 9)
Страна:Франция
Жанр:Комедия | Приключения
В ролях:Кен Сэмюэлс | Рюдигер Фоглер | Жан Дюжарден | Луиз Моно | Кристелль Корнил | Никки Марбо | Серж Азанавичюс ...
На дворе 1967 год. Десять лет спустя от своего первого приключения в Каире, шпион Юбер Бониссер де ля Бат, или же просто Агент 117, послан начальством в Рио-де-Жанейро, чтобы найти микрофильм, хранивш .....
Здесь все фильмы с участием Никки Марбо можно смотреть онлайн в хорошем качестве. Агент 117: Миссия в Рио, снятый в 2009 году, режиссером - Мишель Азанавичус, с участием актера - Никки Марбо.

1




Новинки  2011-2012
Фильмы о тюрьме
Молодежные комедии
Про адвокатов, юристов, судей и тд
Медицинские фильмы
Фильмы про вампиров
Фильмы онлайн про зомби
Про путешествие во времени
Фильмы про танцы и пр.
<noindex>Фильмы онлайн</noindex> про спорт
Биографическое кино
Фильмы онлайн про роботов и киборгов
Фильмы о животных
Кино - сказки
Кино по комиксам
Фильмы - катастрофы
Фильмы про космос
Фильмы про Новый Год, Рождество
Кино, где Гл. Герой - киллер
Советские фильмы
Советские мультфильмы
Про тайных агентов, ФБР, ЦРУ
Экранизации книг
Кино о мести
Про полицейских
Маньяки в фильмах
Фильмы про боевые искусства
Животные-убийцы в фильмах
Гл. герой - Телохранитель
Про Инопланетян, пришельцев
Динозавры в кино
Пираты, морские приключения
Анекдоты
Братик с сестрой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч!!
— У меня прыгалки!
— А ты на стену писать не умеешь!!!
***
Смотреть онлайн фильмы с участием Никки Марбо бесплатно
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!
***
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
****
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
***
Смотреть фильмы онлайн актера Никки Марбо в хорошем качестве
— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
***
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».
Начинает:
— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!
***
Смотреть фильмы с актером Никки Марбо
Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
— Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.
***
Объявление в газете «Коммерсант месяца»: «Продам землю с Марса. Предварительная оплата обязательна. Самовывоз за ваш счет».
***

Смотреть фильмы онлайн актера Никки Марбо

Объявление в журнале «Современная медицина»: «Беременная девушка 25 лет продаст мочу призывникам. Дорого. Возможен обмен на памперсы».
***
От волнения они бегали вокруг себя.
***
У великого полководца и завоевателя Александра Македонского в войске были не только воины, но также лошади и слоны, которые приносили ему победы.
***
Татьяна настолько сильно влюбилась в Онегина, что даже подурнела.
***
Мимо меня на большой скорости проехала электричка, волоча за собой пассажиров.
***
Ты рано утром, еще лежа в постели, опять слышишь пейджер. представляю, как ты злишься и ругаешься. А что делать?
***
В окошке примечаний информация: дублировать 3 раза через 20 минут.
— Оператор, повторите ему 3 раза через 15 минут.
— Я не могу, у него стоит только по 3 раза через 20 минут.
***
Телефонный прикол. Звонишь посередине ночи и говоришь: «Алло, здравствуйте, это морг? Мне, пожалуйста, Таню с третьей полки. Она мне обещала дать свои замечательные бедрышки на холодец!»
***
Надпись в маршрутке на двери: «Толкай попой».
На шикарной машине сзади «Не наезжай на женщину!»
***
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
***
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Австралия Австрия Азербайджан Албания Алжир Аргентина Армения Аруба Афганистан Багамы Беларусь Бельгия Болгария Боливия Босния-Герцеговина Ботсвана Бразилия Бутан Великобритания Венгрия Венесуэла Вьетнам Гана Германия Гонгконг Гондурас Греция Грузия Дания Евросоюз Египет Замбия Израиль Индия Индонезия Ирак Иран Ирландия Исландия Испания Италия Казахстан Камбоджа Камерун Канада Китай Колумбия Конго Корея Северная Корея Южная Коста-Рика Куба Кувейт Кыргызстан Латвия Либерия Ливан Литва Лихтенштейн Люксембург Македония Малайзия Марокко Мексика Молдова Монако Монголия Намибия Нидерланды Новая Зеландия Норвегия ОАЭ Пакистан Панама Перу Польша Португалия Пуэрто Рико Россия Румыния Сербия Сингапур Словакия Словения США Таджикистан Таиланд Тайвань Тунис Туркменистан Турция Узбекистан Украина Уругвай Филиппины Финляндия Франция Хорватия Чехия Чили Швейцария Швеция Эстония ЮАР Югославия Ямайка Япония