Джеймс Мэтьюз на Kino-Film.TV

В этом разделе собраны все фильмы онлайн с Джеймс Мэтьюз в хорошем качестве. Смотреть онлайн все кино с участием актера Джеймс Мэтьюз.

Фильмы по Жанру

Джеймс Мэтьюз


Фильм по названию Поиск Актера Поиск Режиссера

Режиссер:Аксель Занд
Рейтинг:3.50 (Голосов: 2)
Страна:Германия
Жанр:Боевик
В ролях:Джеймс Смилли | Тим Стид | Саймон Ньюби | Niels Kurvin | Джеймс Мэтьюз | Йен Дикинсон | Gregory Waldis ...
Дэвид Гловер, молодой американец, работающий курьером с Берлине. Он тайно влюблен в Дженни, которая так же работает в этой компании. Но он не может заставить себя признаться ей в своих чувствах. И у н .....
Здесь все фильмы с участием Джеймс Мэтьюз можно смотреть онлайн в хорошем качестве. Последний контракт, снятый в 2006 году, режиссером - Аксель Занд, с участием актера - Джеймс Мэтьюз.

1




Новинки  2011-2012
Фильмы о тюрьме
Молодежные комедии
Про адвокатов, юристов, судей и тд
Медицинские фильмы
Фильмы про вампиров
Фильмы онлайн про зомби
Про путешествие во времени
Фильмы про танцы и пр.
<noindex>Фильмы онлайн</noindex> про спорт
Биографическое кино
Фильмы онлайн про роботов и киборгов
Фильмы о животных
Кино - сказки
Кино по комиксам
Фильмы - катастрофы
Фильмы про космос
Фильмы про Новый Год, Рождество
Кино, где Гл. Герой - киллер
Советские фильмы
Советские мультфильмы
Про тайных агентов, ФБР, ЦРУ
Экранизации книг
Кино о мести
Про полицейских
Маньяки в фильмах
Фильмы про боевые искусства
Животные-убийцы в фильмах
Гл. герой - Телохранитель
Про Инопланетян, пришельцев
Динозавры в кино
Пираты, морские приключения
Анекдоты
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
— Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
— А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
— ДОКТОР!!! Но у меня…
— Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…
***
Смотреть онлайн фильмы с участием Джеймс Мэтьюз бесплатно
Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта-Клаус?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?
***
Встречаются как-то два студента.
— Ты сейчас чем занимаешься?
— Я ра-ра-ра-работаю.
— А где?
— На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
— Чем же ты там занимаешься?!!
— А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…
***
Смотреть фильмы онлайн актера Джеймс Мэтьюз в хорошем качестве
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
***
Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Хрум… На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
***
Смотреть фильмы с актером Джеймс Мэтьюз
В типографию пришел заказ на печать этикеток. Местная птицефабрика решила выпустить специальные упаковки яиц ввиду приближающейся Пасхи. Выглядели этикетки так: сверху крупными буквами написано «Яйца», чуть ниже «Шесть штук» и еще ниже «Дай вам Бог их каждому».
***
Объявление в газете «Женские хитрости»: «Учу одеваться по средствам. Дорого».
***

Смотреть фильмы онлайн актера Джеймс Мэтьюз

Базаров любил всяких млекопитающих, особенно лягушек.
***
Елизавета поймала на речке огромную щуку, она была счастлива.
***
Девушка, скажите, пожалуйста, станцию.
— Станция.
***
АБОНЕНТА ОЧЕНЬ ПЛОХО СЛЫШНО, И ОПЕРАТОР МНОГО РАЗ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ.
ПОСЛЕ ОТПРАВКИ СООБЩЕНИЯ АБОНЕНТ ГОВОРИТ:
— И КТО ДОДУМАЛСЯ ГЛУХИХ ОПЕРАТОРОВ НА РАБОТУ ПРИНИМАТЬ?
***
ПРИМИТЕ СООБЩЕНИЕ:
— ВНУЧЕК, ПРИЕЗЖАЙ…
— НОМЕР АБОНЕНТА?
— НА НОМЕР НЕ НАДО, ВЫ ЕМУ ТАК СКАЖИТЕ, КОГДА ОН ЗА ПЕЙДЖЕРОМ ПРИДЕТ.
***
ДОРОГАЯ СВЕТЛАНА ИВАНОВНА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ, НО К НАМ В ГОСТИ ПРИЕЗЖАТЬ НЕ НАДО, МЫ ВАС НЕ ПРИГЛАШАЕМ. ЗЯТЬ.
***
УХОДЯ, УХОДИ, НО ТЕЛЕВИЗОР ОСТАВЬ.
***
«Не ехай за мной, я заблудился».
***
— Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…
***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи.
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.
***
Как повяжешь галстук – береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит о-го-го.
***
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло!
Австралия Австрия Азербайджан Албания Алжир Аргентина Армения Аруба Афганистан Багамы Беларусь Бельгия Болгария Боливия Босния-Герцеговина Ботсвана Бразилия Бутан Великобритания Венгрия Венесуэла Вьетнам Гана Германия Гонгконг Гондурас Греция Грузия Дания Евросоюз Египет Замбия Израиль Индия Индонезия Ирак Иран Ирландия Исландия Испания Италия Казахстан Камбоджа Камерун Канада Китай Колумбия Конго Корея Северная Корея Южная Коста-Рика Куба Кувейт Кыргызстан Латвия Либерия Ливан Литва Лихтенштейн Люксембург Македония Малайзия Марокко Мексика Молдова Монако Монголия Намибия Нидерланды Новая Зеландия Норвегия ОАЭ Пакистан Панама Перу Польша Португалия Пуэрто Рико Россия Румыния Сербия Сингапур Словакия Словения США Таджикистан Таиланд Тайвань Тунис Туркменистан Турция Узбекистан Украина Уругвай Филиппины Финляндия Франция Хорватия Чехия Чили Швейцария Швеция Эстония ЮАР Югославия Ямайка Япония