Смотреть онлайн Особь: Пробуждение 2007 года, с Бен Кросс в главной роли в хорошем качестве на Kino-Film.TV. Режиссер - Ник Лион

Фильмы по Жанру

Последние отзывы

"Особь: Пробуждение" 2007 года
НУ ВОТ ЧТО ЗА ОЗОБОЧЕНЫЙ ЗЛОБНЫЙ ТРУП ЭТО ПРИДУМАЛ!? ЛУЧШЕ СРАЗУ ПОРНУШКУ НИЗКОСОРТНУЮ КАКУЮ НИБУДЬ ГЛЯНТЕ. ТАМ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ АКТЕРЫ ПОНАТУРАЛЬНЕЕ ИГРАЮТ,ДА И САУНДТРЕК ПОЛУЧШЕ! А САЙТ ВСЕ РАВНО КЛАССНЫЙ,И ЭТО НЕ ЙХ ВИНА ЧТО ТАКИЕ ФИЛЬМЫ СНИМАЮТ ДО СИХ ПОР...
Ваха
25.03.2011, 23.45


"Особь: Пробуждение" 2007 года
НУ ВОТ ЧТО ЗА ОЗОБОЧЕНЫЙ ЗЛОБНЫЙ ТРУП ЭТО ПРИДУМАЛ!? ЛУЧШЕ СРАЗУ ПОРНУШКУ НИЗКОСОРТНУЮ КАКУЮ НИБУДЬ ГЛЯНТЕ. ТАМ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ АКТЕРЫ ПОНАТУРАЛЬНЕЕ ИГРАЮТ,ДА И САУНДТРЕК ПОЛУЧШЕ! А САЙТ ВСЕ РАВНО КЛАССНЫЙ,И ЭТО НЕ ЙХ ВИНА ЧТО ТАКИЕ ФИЛЬМЫ СНИМАЮТ ДО СИХ ПОР...
Ваха
25.03.2011, 23.45


Фильм по названию Поиск Актера Поиск Режиссера

Особь: Пробуждение / Species: The Awakening

Оцените фильм:баллов
Рейтинг:4.06
Кол-во голосов: 18
смотреть Особь: Пробуждение
Режиссер:

Ник Лион

Год:

2007

Длитель-ность:

98 мин.

Страна:

США

Жанр:

Фантастика | Ужасы | Триллер

В ролях:
Бен Кросс
Хелена Мэттссон
Роджер Кадни
Меган Фэй
Доминик Китинг
Адам Вайли
Особь: Пробуждение - Краткое описание

Университетский преподаватель Миранда Холландер ненадолго теряет сознание, а приходит в себя посреди кровавого побоища и массы трупов. За ответом она спешит к своему дяде. Когда он доводит до ее сознания шокирующую правду, а именно, что Миранда является лишь на половину человеком, т. е. клоном от гибрида человека и пришельца, им приходится вылететь в Мексику, чтобы разыскать ученого, который её создал.Они вынуждены обороняться от целых орд яростных, неудержимых гибридов и пытаться выиграть время, которое неумолимо бежит, заставляя Миранду полностью и навечно поддаться киллерскому инстинкту, который все боле нарастает внутри ее существа.

Особь: Пробуждение смотрели: 476
Добавлен: 09.11.2010
Коментарии (2)
Загрузка...

Ваши комментарии




НУ ВОТ ЧТО ЗА ОЗОБОЧЕНЫЙ ЗЛОБНЫЙ ТРУП ЭТО ПРИДУМАЛ!? ЛУЧШЕ СРАЗУ ПОРНУШКУ НИЗКОСОРТНУЮ КАКУЮ НИБУДЬ ГЛЯНТЕ. ТАМ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ АКТЕРЫ ПОНАТУРАЛЬНЕЕ ИГРАЮТ,ДА И САУНДТРЕК ПОЛУЧШЕ! А САЙТ ВСЕ РАВНО КЛАССНЫЙ,И ЭТО НЕ ЙХ ВИНА ЧТО ТАКИЕ ФИЛЬМЫ СНИМАЮТ ДО СИХ ПОР...
Ваха
25.03.2011, 23.45



НУ ВОТ ЧТО ЗА ОЗОБОЧЕНЫЙ ЗЛОБНЫЙ ТРУП ЭТО ПРИДУМАЛ!? ЛУЧШЕ СРАЗУ ПОРНУШКУ НИЗКОСОРТНУЮ КАКУЮ НИБУДЬ ГЛЯНТЕ. ТАМ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ АКТЕРЫ ПОНАТУРАЛЬНЕЕ ИГРАЮТ,ДА И САУНДТРЕК ПОЛУЧШЕ! А САЙТ ВСЕ РАВНО КЛАССНЫЙ,И ЭТО НЕ ЙХ ВИНА ЧТО ТАКИЕ ФИЛЬМЫ СНИМАЮТ ДО СИХ ПОР...
Ваха
25.03.2011, 23.45




Ваше имя


Комментарий


Введите сумму чисел с картинки


Новинки  2011-2012
Фильмы о тюрьме
Молодежные комедии
Про адвокатов, юристов, судей и тд
Медицинские фильмы
Фильмы про вампиров
Фильмы онлайн про зомби
Про путешествие во времени
Фильмы про танцы и пр.
<noindex>Фильмы онлайн</noindex> про спорт
Биографическое кино
Фильмы онлайн про роботов и киборгов
Фильмы о животных
Кино - сказки
Кино по комиксам
Фильмы - катастрофы
Фильмы про космос
Фильмы про Новый Год, Рождество
Кино, где Гл. Герой - киллер
Советские фильмы
Советские мультфильмы
Про тайных агентов, ФБР, ЦРУ
Экранизации книг
Кино о мести
Про полицейских
Маньяки в фильмах
Фильмы про боевые искусства
Животные-убийцы в фильмах
Гл. герой - Телохранитель
Про Инопланетян, пришельцев
Динозавры в кино
Пираты, морские приключения
Анекдоты
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?
— Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
— Ох, бедные твои ножки!
***
Особь: Пробуждение 2007 года бесплатно
— Я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.
***
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
— А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
— Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.
***
Смотреть онлайн Особь: Пробуждение в хорошем качестве
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
***
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним – пять.
***
Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4
Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!
***
Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
— Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
— Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
***
Смотреть онлайн Особь: Пробуждение 2007 года
После долгого пути он пришел не туда.
***
Жилин всю ночь не мог заснуть и выспался только к утру.
***
Смотреть онлайн Особь: Пробуждение
Девочка была одета голышом и мерзла.
***
К перилам и дверной ручке привязывается хлопушка, после чего шутник звонит в дверь и прячется в удобном месте (лучше, если это будет квартира соседей). Тогда вам будет очень хорошо видно все мероприятие, а оно этого стоит. Только представьте: открываете вы дверь, а тут такой…салют. Долго не забудешь. Главное, глядя на растерянного человека, не выдать себя нечаянным смехом. Да и из квартиры в ближайшее время выходить не стоит. Наверняка «объект» еще какое-то время будет караулить у двери, чтобы обязательно поймать такого шутника.
***
САНЕК, Я ДУМАЮ, ТЫ СЕЙЧАС ХОРОШО ПРОВОДИШЬ ВРЕМЯ: ЗАГОРАЕШЬ, КУПАЕШЬСЯ И КУШАЕШЬ ФРУКТЫ, НО НАДЕЮСЬ, ЧТО СКОРО ТЫ БУДЕШЬ ПИТЬ ВОДКУ И, ИДЯ ДОМОЙ, НАСТУПАТЬ НА СВОЙ ГАЛСТУК. ИЛЬЯ.
***
Я СХОДИЛ ПОД ПОДУШКУ, ТАМ ОКАЗАЛСЯ ПОДАРОК. ЛЕНЧИК.
***
СКОРЕЙ ПРИЕЗЖАЙ ДОМОЙ, ТЕБЯ ЖДЕТ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД, И МЫ ЖДЕМ, ЧТО ТЫ ЕГО ПРИГОТОВИШЬ.
***
Я ТЕБЯ ТАК ДОЛГО НЕ ВИДЕЛА, ЧТО КОГДА УВИДЕЛА, НЕ СМОГЛА НАВИДЕТЬСЯ.
***
Hа заднем стекле открытка: на лавке на краю сидит бельчонок и надпись: «Здесь хватит места на двоих».
***
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
***
На нем потрепанный халат
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда!
Студент медицинского вуза!!!
***
Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша.
Австралия Австрия Азербайджан Албания Алжир Аргентина Армения Аруба Афганистан Багамы Беларусь Бельгия Болгария Боливия Босния-Герцеговина Ботсвана Бразилия Бутан Великобритания Венгрия Венесуэла Вьетнам Гана Германия Гонгконг Гондурас Греция Грузия Дания Евросоюз Египет Замбия Израиль Индия Индонезия Ирак Иран Ирландия Исландия Испания Италия Казахстан Камбоджа Камерун Канада Китай Колумбия Конго Корея Северная Корея Южная Коста-Рика Куба Кувейт Кыргызстан Латвия Либерия Ливан Литва Лихтенштейн Люксембург Македония Малайзия Марокко Мексика Молдова Монако Монголия Намибия Нидерланды Новая Зеландия Норвегия ОАЭ Пакистан Панама Перу Польша Португалия Пуэрто Рико Россия Румыния Сербия Сингапур Словакия Словения США Таджикистан Таиланд Тайвань Тунис Туркменистан Турция Узбекистан Украина Уругвай Филиппины Финляндия Франция Хорватия Чехия Чили Швейцария Швеция Эстония ЮАР Югославия Ямайка Япония